說說

　　第一次，我貪圖過去，真的，只想回去，回去那個過去。能嗎，還有人在嗎。
　　他說，要過的好，真摯動人地說，可我已無力去算計如何好。回不去，怎麼也回不來了呢。

漸行漸遠終至於一場沉默

　　「謝謝你的錯愛。」一覺醒來看到這封簡訊，心裡其實一絲絲也不意外，放下手機，像往常一般，走進浴室刷了牙、洗了臉、優雅地整理完行李。看看時間還早呢，躺回床上，撥了個電話給大干，說：「嗯，看了下訊息的時間，他那樣的斷然竟是連猶豫都沒有呢。」

　　「如果他有猶豫，你會好受一點嗎？」大干問著，我到現在仍然在想這個問題，我會倍感安慰嗎？

　　心裡隱隱約約明白情緒即將全面頹敗的不對勁，但我卻抓不準那該崩潰的時間點，在失去愛戀的第一個夜晚，我要做的第一件事是裝上笑容，參加一場提親宴，那飯桌上一道一道溫馨的，拿著筷子居然是苦澀的下不了手夾起其中一道嚥下口。
　　
　　「我的人生真是一場又一場的黑色小喜劇，連自己的悲傷都要排隊？」事後忍不住自嘲著。

　　詭異的情緒持續到回家，開了電腦，再次面對熟悉的一切，那螢幕燈一閃，突然間，我再也無法控制的抱著大腿全身顫抖地痛哭了起來，大干的電話響起，驕傲的自制再也無法忍受。

　　「我盡力了，真的，這段關係我真的盡力了，我真的很盡力在維持這段關係，雖然很多過程只有我自己知道，但我很努力，真的。」我記得我一直反覆呢喃。

　　「我知道，別哭，如果45歲後我們都沒人要，那我們就湊合湊合吧。」電話那頭安慰地要我。　　

　　不記得和他這失衡的關係是多久了，只是以為會就這樣一起生活下去。那樣的生活我以為就是我想要的：簡單，依靠，了解，一起開心，有著共同的夢想，共同的回憶。過去所有所有的一切在分離後變得格外清晰，好的壞的生氣的擁有過的，他的我的，那麼熟悉的關係和密切終歸一場落寞的結束。無得責怪，沒得質疑，那付出是心甘，那想見對方的心情也是這麼情願，我明白的，一切都只是一個遺憾，遺憾來自於以為你自己是唯一，但真遺憾你不是。

　　一切眷戀都只是風和自己的想像呢，我現在才驚覺。

　　事情就這樣過去，分離對我而言早已不構成一個課題。從那天之後，所謂的眼淚再也沒流過，一天一天過，關係漸行漸遠終至於一場沉默。

　　「其實我很謝謝他曾經的好，而我仍然很想他。」某天我醒來和友人說著。
　　「你只是習慣而已，你太習慣有他在身邊，久了你會發現那愛根本不存在。」
　　「或許吧，分離的這段時間我真的很不習慣，彷彿生活裡少了一件事情要做，像是忘了吃早餐一樣，那生活的順序變得不對勁。」


　　「咦，或許他也會和我一樣覺得不習慣呢？」我突然興奮的想著。
　　「狗屁。」友人冷冷的不願搭理我的自憐。


　　寂寞可以被體諒，那想念呢。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　小干

[15/365] 再見夏天

　　過了秋分，夏天就回不了頭了。山上開始有了涼意，清晨傍晚，我已經要穿上薄薄的外套，想喝點熱茶。以前我不喜歡夏天，總覺得那是濕濕黏黏的擾人節氣；不過自從聖文森經歷一整年的夏天回來後，開始覺得，其實無止無盡的夏天，沒完沒了的夏天也很好。想著想著，好像頰邊又碰到了陽光裡晒棉被的暖暖。



(清晨，冷。)

[14/365] Sun Moon Lake

　　從來就對南投不熟悉，一直到來了這裡工作，才有機會了解這地方。今天是週一，上班的日子，但仍然起了一個大早，摸黑了出門，和友人開著半小時車到日月潭看日出，環抱著湖的，白天是遊人；清晨卻是溫柔霧濛，沉穩的山稜。

　　有人這麼說：「現在要出國玩呀，都是幾小時就到了，去完了。只有台灣，一輩子都玩不完。」

　　豈止台灣，南投我都走不完。

[13/365] 神離

　　如果酒真的是穿腸毒藥，那愛情呢？

　　我只能說，真要開始浪漫，人生就開始倒楣（誰說的？）。因為激情只是一種兩人關係間的異常現象，它不存在的，出太陽就消失了。

[12/365] 廣興紙寮

　　週末去了位在埔里的廣興紙寮，挽起袖子也跟著抄紙。過去的人說，埔里的水乾淨，所以手工造紙業品質好也發達，現在埔里仍保有台灣少數手造紙業，也提供觀光客試做。繁複的程序，紙薄磨了耐心，累積了老祖的智慧。

　　第一道程序：抄紙。



　　第二道程序：瀝乾攤平(仍飽含水份)，現在可做些裝飾。


(我粗糙的美工，試圖想做張信紙)

　　第三道程序：將水壓出，讓含水率降低，方便烘乾。



　　第四道程序：放置高溫烘乾板，用刷子將紙張刷平。



　　遊客的紀念。




　　在這裡可以待一個下午，不一樣的下午。

　　朋友曾經大方的把他收過最美的祝福轉送我：「好風好日好心情」。
　　舒國治說：「人生無事小神仙。」
　　那最後，不如拓個紙「日日是好日」吧。

　　沒來由的想到929的什麼都不做，今天只是一種看似充滿意義但其實圖個簡單閒晃的午後。



　　後記：廣興紙寮

[11/365] 來份早餐盃吧

　　唱歌唱了這麼多年，和某個他和某個誰，可能是因為誰失戀了或我崩潰了，哪個誰的生日或不知名的紀念日，諸如此類。尤其是在台北的那段日子。唱歌，是過去那個貧乏精神生活裡頭，唯一能讓人清楚表達情緒的管道，歌詞說的明白，讓人唱出期待或疲態。

　　記得以前，唱著唱著，走出小房間都天亮了，我們暱稱那叫早餐盃。

　　現在呀，老了，老了。唱什麼早餐盃呢，早睡真正來個好早餐比風花雪月重要多了。

[10/365] 挑食

　　我知道我挑食。

　　我不喜歡把食物吃乾淨；

　　我不喜歡青椒、韭菜，不吃苦瓜、不愛茄子；

　　我不吃蚌殼類，包括蚵仔、蛤仔、九孔、海瓜子等不及備載；

　　我不喜歡一口就能把全身都吃下去的食物，例如小魚干，例如動物形狀的雞蛋糕，一口要咬下牠的頭和吞下牠的內臟，一想到那畫面讓我打從心底作噁；

　　我不吃牛肉、不吃鴨鵝、不吃除了雞豬魚羊之外的肉，沒什麼原因，我只是不吃。

　　友人說，我錯過了人間美味。但我想，人間美味，是我累了的晚上你煮碗麵給我吧。


　　後記：圖為埔里鎮上好吃的排骨飯。