2010年3月28日 星期日

喃喃自語

  已經很久忘記了安定的感覺。高中畢業後,記得那個暑假,我收了兩大箱的行李、拎著棉被,父母送到了宿舍門口,臉上儘是擔憂,依依不捨的要我保重,隨即開車離去。當時的我還沒學會什麼叫做感傷,從小到大,移動過最遠的距離是從家門口到學校,而我,那年暑假,是獨自站在台北呀!帶著濃濃的南部口音,開始學著搭公車,看地圖,第一次搭計程車的時候,一開口,司機就微笑的問我:「從南部來的齁?」

  一待,就是好些年,忙著念書、工作、談戀愛,從年方二八皮膚光滑毫無毛孔的青澀年代活到了現在魚尾紋佈滿了臉,像活了一世紀這麼久,而我一直在外地,和「家」這個概念始終保持一種極薄弱的關連,有時我都會懷疑自己:「未來,當我的親人一一離去,我會有我自己的家嗎?和誰?」和誰呢?我究竟為了什麼而努力呢?畢業後,一度迷失,夜晚我在失戀的創口裡腐爛,白天在忙碌的工作裡徘徊,我開始逐漸頹廢,我努力賺錢,更努力花錢,我不上夜店,但也從不睡覺,像寄居在大城市的幽靈。那樣的生活過了兩三年,累了,好累,不免為自己感到一陣悲哀,虛度的生活留下一大片唏噓。那時候,我早已不過生日了;那時候,別說是家,我連自己的存在感都十分質疑。

  某日,朋友丟了海外志工的訊息,心念一轉我知道自己想出去,長久以來累積在心裡的不自由告訴我:「去吧。」於是任性的拋下一切,包括新擁有的好情人,我再度拎著兩大箱行李,一只大同電鍋,飄洋過海,目送爸爸在小港機場離去的身影,我矛盾的問問自己:「我有愛嗎?」頂著志工的光環,但我有愛嗎?那是幾年來第一次強烈的想流淚,我為這樣的自己感到遺憾。

  從離開台灣後的兩年多來,去了很多地方,認識了新的人,有了新的關係,我以為我改變了,我帶了個全新的我回來了,朝氣蓬勃,充滿想法,開朗樂觀。事實不然,再把我丟回現實生活,我又回到以前的我:覺得壓抑,對自我充滿懷疑,對愛糊里糊塗,對家人疏忽。充其量,我只是換了個姿勢,繼續沈睡,我沒有醒。

  我沒有醒,始終沒有意識到自己最大的問題,就在於無法面對自己。前陣子我陷入了一段關係的低迷,第一個念頭,居然又是開了網站,找了機票,一心只想再去流浪,彷彿看不見問題就不會有問題,對此,友人淡淡只說了一句:「心不自由,去哪都不自由。」那一刻突然被點醒了什麼,頓悟的手指按下了Cancel。我總是不願意正視自己的情緒,害怕面對,「就逃吧」我心想,我心裡總是這樣想著。

  很慶幸,這次我哪都沒去,花了很多的時間開始了新生活,我坐在這裡,寫著部落格,而心情是從未有過的清爽,因為我終於接受了真正的我,而我,現在想變得更好。

7 則留言:

  1. 這幾年來看妳的blog,一直強烈感覺到在妳的內心裡有好幾個極端不同的角色,不過他們之間處得不太合諧,妳也似乎沒辦法接受這樣的自己;因此大多數時間我看到的妳,是處在自我矛盾、衝突,或是逃避的狀態,能量也都被內耗掉了。如果妳終於要開始面對事實、練習接受自己了,那恭喜喔!妳一定會愈來愈自在快樂。請記得在這個過程裡,無論發生什麼狀況,都不要譴責自己,要對自己好一點,多疼愛自己喔~

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  2. 在台北也好~ 在台南也好~

    如果把焦點都放在工作上
    那妳就會覺得你的人生很無聊、很無趣、找不到自己的定位、不曉得自己在幹嘛...
    充滿了煩悶...

    逃離開、出國去...其實只是透過改變週遭環境讓自己把焦點給轉移
    而這一點,其實不管在哪都可以做到

    如果真的這樣,那為什麼同一個人在台北跟在台南或是在國外,狀況卻是不同?
    不可否定,在台北生活的人壓力比較大,不開心的人也比較多
    一群人都不開心,連同旁邊正常的人也連帶被影響
    許多在台北生活的人,工作與愛情就是全部
    一旦工作不順遂、愛情不穩定,生活也跟著完蛋

    可是在台南,週遭生活只有工作的人比較少,相對的自己也比較不會以這樣的方式在生活

    其實人...擁有的東西真的很多
    放開心胸,去過自己想要的生活
    即使在很多人都不開心的台北
    一樣可以很不錯
    因為...生活是取決於自己想不想愉快的生活
    而不是什麼樣的生活會令我們愉快
    加油~ : )

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  3. 小小的英文字母2010年3月30日 上午9:28

    我常開玩笑的跟很多人說:認清自己是成長的開始;不過這次我要很認真的說,認清楚自己是怎樣的人,才有可能找自己的定位與目標,很高興你跨出那一步。想當初(也沒很久啦)在中心見到你時,就有種你是來這邊療傷的感覺。希望你能面對自己的所有,也希望這工作能讓你不同的感受。更希望下次見到你時,你不需要把過去的痛一直帶著,隱藏在快樂的外表下。

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  4. 謝謝你們,我想我會努力,讓你們未來能看到一個新的我... ^^

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  5. 和妳推薦王文華-我的生日禮物一文(也許妳早就看過了^^)

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